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自由,是每个人都向往的.
不知道,每个人是不是在得到它之后和我一样,在里面迷失了.
我希望,不是.

⒈
①离开的日期在一瞬间,改变了.
②是自己决定的,这次没征求任何人的意见.
③完全是自己内心的想法.
④所以,当我接受时,心情很顺畅.
⑤这就足够宽慰自己的了.
⒉
①我知道人与人交往,必然存在利益关系.
②我也知道,在利益面前,天枰永远是倾斜自己那一边的.
③我更加知道,这样的社会,如果按照自己的看法去活,也许,一辈子都会吃亏.
④但,我还是这样做了.
⑤最起码这是我现在做事的准则.
⒊
①一些人说着谎言欺诈我,我深知.
②不想揭穿,想保全面子,自己的,别人的.
③长久下来,变成一再的妥协.
④做人该不该这样?大多数人应该告诉我:不该.
⑤不知道,是书看多了,还是没有看的透彻.
⒋
①短短几十个小时,我看到很多人的嘴脸.
②有的,我可以看清背后的真面目.有的,竟然没意识到.
③大概是自己太粗心,疏忽了.
④很多事情,明白的,要装不明白.
⑤不明白的,要让自己明白.{这点,有时会伤害到自己.}
⒌
①某个狠有钱的人说过:你想要得到什么,就先要对方得到什么.
②这是我今天才真正意识到的.
③我这样做了.不知道对方最后会不会回报我什么.
④只是小小的赌注.赌赌大家的品质,还有做人.
⑤输赢已经不重要,因为我在其中学到了东西.
⒍
①老头无意中说我,总是不够坚强.这是他最担心的一点.
②我没否决什么,这是事实.
③不知道怎样才可以达到真正的坚强,许是阅历不够.
④乱七八糟的事时常发生,调整好心态,面对就是.
⑤坚强有时是骨子里的东西.别人看不见.
⒎
①我发现,我的家人,我的朋友,给予我足够的自由.
②很多事情,他们不再为我决定.
③开始,有点摸不着头脑,渐渐适应,采用自己的想法.
④太久,我把自己束缚了.不是别人,是自己.
⑤结打的太死,不易解开.
⒏
①我发觉,自己并没有在生活.一直未生活.
②我指的是为自己生活.自己想要的生活.
③开始,脑子里是有勾画出美丽影像的.
④渐渐模糊,最后失望.索性就放弃了生活.
⑤可是,我能放弃自己么？
⒐
①结束这里的生活,不知道下一站会在哪里生活,会怎样的生活.
②结束了,就是开始.
③然后再结束,再开始.周而复始.
④人生不就是这样么.
⑤我不知道,人死了,会不会真的还有投胎这一说.反复下去.
⒑
①每一次都在徘徊孤单中坚强.
②每一次就算很受伤也不闪泪光.
③我知道,我一直有双隐形的翅膀.带我飞,飞过绝望.
④我终于翱翔,用心凝望不害怕.
⑤留一个愿望,让自己想象.

我明白，一定要跳出这个旋涡。
不然，前面做的一切都将化为泡影。
我知道，一定要坚强振作起来。
不然，一切的一切都将随着失败而告终。
我清楚，有很多人在看着我。默默的。
而我要做的，就是要让他们看到新的自己。
一个新的姿态，对世界，对人，对生活。

①
我想，还是多少了解自己的。
例如，这种玩弄自己的情绪。
它多少次的折磨着我，神魂颠倒，无法自拔。
它来了，我抵挡。
它奋力的反击。我依然抵挡。
抵挡不住，就被它被强奸了。
它每次来，我都要默默审视自己一翻。
久而久之，我开始模糊。

②
我说。我不开心。
对老猫说，对默说，对很多人说。对自己说。
多数人首先追问我原因。
如果我知道，我就不会不开心。
为什么总是把问题抛给我？
不能否认，出了问题，首先要解决问题，不能逃避。
逃避不是我这个年龄段人要做的。
我能对很多人说，我还年轻么？
我能再骄傲的站在马路上，炫耀我的年轻么？
我能不面对时光在脸上，心上刻下的伤痕么？
我能不面对残酷的现实与生活日益带来的压力么？
不要说任何，那都只是借口。
我在青春的时候，已经感觉不到青春该有的快乐。
不要误以为我怎么了。
22岁。总是在说，这是花儿般的年纪。
然而，花儿开的太早。凋谢的也就比其它的花儿早。
枯萎，干黄，蔫巴了。这就是我的青春。我的22岁。

③
我不清楚自己，是不是真的淡定了。
我是说潜意识。
每个人都是多面的。每个人的内心都有一个真实的自己。
而是不是每个人都了解那个自己呢？
多次去拜访那个自己。
每次都不欢而散，她们互相排斥。
准备好了吗？
沉默……
可以接受平静的生活了吗？
沉默……
不想前进了吗？
沉默……
那你想继续流浪？
沉默……
漂泊的日子还不够辛苦吗？
沉默……
还是不安于生活，还是不撞南墙不回头，你看看你自己，那些伤口都不痛了吗？
你以为不提起就忘记了么？你以为你还可以改变什么？你，只有改变自己！

④
老猫电话过来，3次。
没有摁掉，电话一直响。
要说些什么吗？想说些什么吗？
“怎么了？”
“心情不好。”
“为什么呢？”
“不知道。”
“什么时候回家？”
“待定。”
“回去就好了。别想太多。”
“恩。”
应该就是这些话。
不用说，我都可以想的到。
我也不应该随便去打扰别人的生活。
同样，自己有该有自己的生活。
这么多年，我是不是傻掉了。
在群里秋曾发过的那小段话。
最纯洁的情感。我曾怀疑，那种情感是否存在。
随着年纪的增长，和看到的现象。似乎，是有的。
只是，很少。或者，我们看不到，但不代表不存在。
还是那句老话：我在寻找一种干净的如纯净水般的爱情。
我深知，很难。
难，不代表不存在。如果，有一天，真的找不到了。那再说吧。
起码，现在还是这样认为的。
我认为，这个世界什么都玷污了。
但，还在寻找那仅存的纯洁。
别笑我太幼稚。
这并不幼稚。每个人的追求不同。

⑤
偶然打开email。
惊呼，信件满了。
多数垃圾信件。
一一删除，很麻木的动作。
里面依然躺着那些回忆，只是已经极少去翻阅。
我是个喜欢回忆的人。所以不能没有回忆。
很多东西，认为值得的，也许并不美好，还是会珍藏。
184封信。很喜欢这个数字，翻译过来就是：一辈子。
今天重新审读了某个帖子。
某些话说的很好。
引用过来：
“你在谈恋爱，却不确定对方的想法；你觉得你们很合适，他好像不以为然；他不在时你很想他，你不在时他好像没差别，这表示什么？  
‘二人若不同心，岂能同行呢？’有时候会有一方爱另一方较多的情形，若是在健全的感情中，会有交替的现象，两人轮流扮演追求和被追求的角色；但如果有一方总是扮演追求者，这样的感情不健全，长久下去，你会对爱饥渴，你会觉得受对方控制，你会感到愤怒、受骗、痛苦。”
似乎，可以读出点味道来。

⑥
今天的话，很多。
和心情有关。
不担心，这样的情绪会左右自己。
有足够的信心，因为我知道，自己在慢慢的靠近阳光，靠近幸福。
我都闻到了幸福的味道了。

从今天开始，我用文字来终结所有的一切。
所有过去的一切。
我不是一个对自己要求苛刻的人，我会原谅我的⒉⒊岁。
然后，请求所有的人原谅⒉⒉岁的我

雨水打湿我的衣衫，我的头发，我的脸颊。
雨水来自哪里。又要去哪里。
正如我的肢体。还有我的灵魂。
它们都将去哪里。

叶子总是出现问题。
使得我没什么心情写东西。
很多时候，我不想把自己脱的精光。
所以，我再次学会了隐藏。
很多想法，都放在心里面。

最近好像被一些事缠绕。
其实，什么都没有。
是我自己一个人在演戏。
喜欢了，不喜欢了。
到底喜欢不喜欢了。
有时候分不清楚了。所以，难过了。
有时候分的太清楚了。所以，更难过了。

我以为那是我寻找的。
应该说，我错误的以为那是我寻找的。
给自己设下的一个陷阱。
自己跳进来。里面只有我一人。
我在里面厮打自己。
结果围来一群人，看我的表演。
他们只是看，其他都没。
就像现在，你看我写的字。
你也只是看，其他什么都不能做。

一直，我只是缺少去面对。
很多东西。例如，我的生活，理想，情感。
今天我看见那个小女孩因为雪糕掉在地上而哭。
想到自己。
我会帮助她，给她买一块新的。
这样她就开心的笑了。
自己何尝不是如此呢？
遇到困难了，身边的人会帮助我。给我退路。
长久下来，我丢失了坚强和勇敢。
只知道在别人的臂膀下生存。
这样，我们就不知道该怎样才能成长。
一次又一次。我嘲笑自己。但，又有什么用呢？

那天，小雨。
我没打雨伞。
站在天桥上。
人们行色匆匆。
把面孔藏在雨伞下。
何不赤裸裸的坦露出来呢？
人们怕啊。怕受到一点伤害。
大家都很小心的活着。
我低下头，看见自己白色的脚指甲。
它们光亮，明艳。同时，落寞。
我总是喜欢落寞的微笑。

仰望天空时，我试图寻找一片晴朗。
然而，乌云密布。
我不难过，也不忧伤。
平静中带有一丝窃喜。
就这样，喜欢上了下雨天。
看行色匆匆的人们。
探究雨伞下的那张面孔。
我喜欢上了这样的游戏。
一个人的游戏。
我表演，你们观看。
谢幕后，你们离开。
我却一再独自欣赏。

一定要把握好眼前的东西，无论以什么样的方式出现和结束。

不要等到失去了，再想，为什么当时我没把握啊。这样，真他的妈的傻逼。

恩，就是这样。

很多东西，有时候认为错过了就错过了。虽然心底还有些难过。

但，回头想想，谁也不怪，只怪自己。

这么多年。这么多年。你说你把自己给害的。

弯着腰，仰起头。
透过树叶缝隙，看天空。
些须阳光照在脸上，除了微笑还是微笑。

一边走，一边做着古怪的表情。我的表情如此丰富。
这个炎热的下午，穿梭在城市的角角落落。
撒下一地的快乐，还有年少时的心情。

伸展双臂，拥抱空气。
其实，再拥抱快乐。
不要逃跑，不要逃跑。

与陌生人对视时，我微笑着。
眼睛一眯，嘴角上扬，把牙齿露出来。
多久，有多久，没这样的笑了？

步伐变得轻盈，像风。脚印，像雪花，在身后飘舞。
把悲伤抛在脑后，让快乐跑在眼睛前面。
这样，一直前行，追逐着快乐。

蹲在路边，看红眼睛的狗狗。
对着它做鬼脸，它向着我摇尾巴。
对着它Mu嘛，做一个亲吻的动作，挥手说byebye。

我说了，断掉过去的一切.重新开始。
当我斩断记忆时，一点点的回忆过去。
从出生→意外→童年→少年→青少年→成人→现在。
发生的，我所记住的那些事情。
像看电影一样，在我脑子里闪，闪，闪。
把我的心闪的七零八落。
像用刀子再一次割，一小块的，一大块的。
像医生给病人动手术，打了麻痹针。
病人感觉不到疼痛，却能清楚的感知到医生在自己身上做的任何动作。
这样的感觉，很残忍。
因为，你不知道下一步将要发生什么。
还不如让其疼痛，有了疼就不想其他了。
这么多年，别人经历的，我大概也经历了。
别人没有经历的，我也基本经历了。
一直也不觉得怎样，最近许是自己老了。
回头望着自己的路，竟然开始怜悯自己。
一直不是个轻易去可怜人的人。
可现如今，竟开始可怜我自己。
我不知道自己怎么会就这样走上了这条路。
老猫曾说，以前她以为我会和别人一样，生活。
我知道她所指的生活，我也曾一度以为会是那样的。
但，没成想，
我走进了魔界。
她一直说我心中有魔。
这个魔是什么？到底是什么？
请原谅我,我的⒉⒉岁是这样走过的。