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    January 16

    亲爱的。365天。那些曾经如此靠近的记忆。

    06年,已经走到了最后。

    我死死的抓住它的尾巴不想松手,可是,我的力量怎能抵得过时间呢?我笑自己的愚蠢。

    我说,你是不是该写些什么了?为了这个06年。

    我说,写些什么呢?这个06年和那些已经离我远去的04 年,05年又有什么不同呢?

    我用了一个晚上的时间,让自己安静的躺在床上努力的想着。

    每一次,就要走到最后的时候我总是不肯不愿让自己安静下来,这连我自己都不知道为什么。

    每一次,就要走到最后的时候我总是不想不会让自己安静的去面对这一年里的自己,然后再安静的写下一些字。

    这一次,06年的12月30号,这一年的倒数第二天,我努力的说服自己安静下来,安静的转过头看一看自己。

    很抱歉,我并不是一个冷酷的记录者,所以我只能用一些关键词来完成我这篇所谓的“祭”。

    我只是并不想让时间连同我的记忆一起带走,所以,很抱歉,这只是一篇写给自己的“文”。

    不关乎任何人任何事,唯一的目的只是想要给自己留一个“念”

    『一件事』

    手机。

    在今年暑假放假前,我的手机又被偷了。

    熟悉影的朋友们应该对此事不会感到稀奇。我在大学四年期间丢掉的手机加起来可以买一辆车了。

    新学期开始,向爸爸要钱买新的,期间还闹的不愉快。一直很向跟爸爸说对不起,不知如何开口。

    挑了一部喜欢的款式,结果用了没一星期它宣布罢工。说是3G手机没有保修。

    送去返厂修了两个月,拿回来用了不到一天又坏掉了。无奈。

    于是我索性过起“无手机一族”的生活。

    我可以任由自己无缘无故的失踪,不让任何人找到自己。

    我可以笑嘻嘻的解释“我没有手机啊。”(呵呵,这种人多可恶。)

    现在我已经习惯了没有手机的生活,不过这种生活也就要结束了,在我已经习惯它的时候。

    在07年,我还要让自己再次的回归到从前。感觉有些小小的害怕和些小小的手抖。

    要存好多的电话,要记得时不时联络下朋友,要记得充电的时间,要记得交话费。

    再不会有那种白痴的借口了。

    可是说句现实一点的话,现在的生活越来越不允许一个人没有手机了。

    『一个人』

    明道。

    这个夏天,我疯狂的迷恋上了他。一个眉毛很浓,眼睛很亮,笑起来孩子般漂亮的大男孩。

    我在网上疯狂的搜集关于他的所有。我看他演的电视剧,看他主持的《冒险王》,听他的歌。

    我迫切,迫切的想要知道他的所有所有。

    其实,我每次迷恋上一个人,关心的不是他演过的电视,不是他唱过的歌,不是他的外表。

    我更想要去知道和了解的是这个人背后的故事。如果我喜欢那个故事,那么好,我就会喜欢上他。

    明道,1米81,很棒的身材,可是他小的时候竟会患有小儿麻痹症。

    明道,那么阳光帅气,竟然是菜市场出身,他说,他讨厌吃冷饭,因为以前在菜市场吃的太多了。

    明道,如果没有《冒险王》,他现在可能只是一名普通的中学老师,

    当初去《冒险王》只是为了缓解家里的经济压力。

    他用心去做《冒险王》,《冒险王》让他失去了爱情,却让他得到了更多。

    每当我喜欢上一个人的时候,就会极力的像身边的人去宣传他,希望身边的人会和我一起去喜欢他。

    呵,往往起到的都是一些反作用。因为我的宣传太过频繁和拖沓还有强势。让所有人头疼。

    06年的夏天,我MP3里的歌都是关乎于明道的,我一遍一遍的听着,乐此不疲惫。

    06年的夏天,我在电脑前一坐就是八,九个小时,搜索和下载的只是明道。

    06年的夏天,我窝在沙发里看碟片,一看就是一天,里面的人是明道。

    在这个夏天,对我来说是没有时间概念的。

    在这个夏天,对我来说是属于明道的。

    但,只是这个夏天而已。2006年的夏天。

    『一个词』

    我知道,这个词儿说都了会让它变得很俗气。可我还是要说,一说再说。只是简单的因为,我喜欢。

    这个词是,天使。

    在整个06年,我让自己彻彻底底的沉溺在了这个词里。我无可救药的爱上了这个词。

    它关乎于一切美好的象征。

    我一直都坚信,天使的微笑都是一样的,天使是很容易分辨出来的。

    或许,我们每一个人,你,我,他,都是天使。只是所有的人都一直不肯去承认和相信。

    因为天使所象征的意义太过于强烈,没有人愿意去承担那个意义。

    呵,连我自己都没有那个勇气。我只能虚伪的喜欢着。

    『一张原声碟』

    电影《巴黎情人》的原声碟。

    一些法文歌,有一段时间每天晚上都要不段的听着。

    其实,我听不懂里面唱的是些什么意思,电影我也没有看过。

    可是,我一直固执的认为这些歌是有魔力的,它把我带进了一场又一场属于自己的剧幕。

    我想,这就是音乐神奇的所在吧。

    在这一年最后的时间里,是要感谢那些歌的,虽然听不懂,却给了我做梦的时间。

    『一本书』

    《荒漠甘泉》。

    1920年,美国一位挚诚的基督教徒考门夫人所出版的第一本著作。
    以日记的形式纪录了一年中每一天对生活的感悟。

    “对凡未到来的事不要忐忑不安,要心存盼望去看待未来的事。”
    “小的信心也许会带你的灵上天,而大的信心也许会把整个天带进你的灵”

    这是书里面我最喜欢的两句话。

    在图书馆里借到这本书的时候是在今年夏天。

    当我踮起脚费力的把它从最顶层的架子上抽出来的时候,看到上面有些淡淡的灰。

    我翻开它,摸着那些厚重华丽的纸张,心里感觉出奇的安静。

    06年,我读过好多书,这本书最让我震撼和感动。它给了我很多。

    它让我的内心前所未有的安静,我对自己的未来充满了信心,我从来都没有那样的坚定的信任过自己。

    可是,这些安静,信心,坚定,也都要过去了,应该说已经都过去了。

    它们和这本书,只属于06年。

    或许等到07年再来翻看这本书时,对于我来说,已经没有任何感触了。

    呵,想想,真有点儿可悲。

    『一部电视剧』

    《王子变青蛙》。

    是了,就是它。《王子变青蛙》。好多年都没有如此认真的看过一部台剧了。

    它成功的满足了所有对爱情有着童话梦的女生,包括我。

    当时看过很多遍,很喜欢里面的一些台词。就把它们编辑成短信给一个朋友一遍一遍的发过去。

    也是在暑假,我把那个朋友搞的要疯掉了,她都搞不清楚我在讲些什么。

    呵,其实,在06年的暑假,要疯掉的是我自己才对。

    『一部电影』

    《宝贝计划》。

    当时去看这部电影的时候完全是因为里面有自己喜欢的古天乐,完全没有想到自己还会额外喜欢上里面的那个小宝贝。

    最后还让我煽情和乱感动了一把。

    又有几个人会不喜欢他呢?

    这部电影我两天内连续看了三遍。

    那些投资数亿的超级大片,我是看不懂了,也消受不了。

    喜欢像《宝贝计划》这样的电影,内容情节简单,不用太费脑力,里面有自己喜欢的人,

    可以让你笑到肚子疼,也可以让你在临走前留下点眼泪。

    这个样子多好。

    『一个愿望』

    许一个愿望吧。我总是很喜欢许愿。我总是不停的不断的在许愿。

    可是在这一年的最后,在07年就要来的时候,我只想许一个愿望。许一个在我众多愿望中最切合实际的愿望。

    虽然,它切合实际,我心里还是如此的没底。有点虚的感觉。

    愿望:努力的学习,把研考过去。

    就这么一个愿望。我可以考的时间真的已经不多了。

    呵,其实到最后我还是没有写出些什么来。

    这一年,我过的很虚,就如同我许的这个愿望一样。努力的想要塌实,却还是有点儿恍惚。

    ————————06 ENDDING————————

    那年夏天

    长大以后
    现在的我忘记了快乐
    现在的我常常会寂寞
    偶尔缱绻
    星星闪烁
    剩最亮一颗
    往事如风
    划过夜空
    你的歌
    跳动音符
    熟悉旋律谁来和

    长大以后
    现在的我
    忘记了快乐
    人来人去
    留在身边
    的朋友不多
    那些天真
    纯纯的笑
    哪去了
    洁白翅膀
    美丽天使不见了
    美丽天使
    不见了

    曾经以为
    世界很美
    没人流眼泪
    吹熄蜡烛
    许的心愿
    全都会实现
    原来的我
    怀念从前
    是因为太留恋
    懵懂的岁月中
    只收藏了简单的想念

    我愿相信
    时间倒退
    记忆的最美
    合起双手
    闭上双眼
    再许下心愿
    在某一天
    回到从前
    让他们都出现
    当他们没改变
    让时钟停在那年的夏天

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