昨天，⒎夕。
牛郎织女在天边相见，我在家中痛哭流涕。

事情的原因是，我不经意打破了家里的镜子。很精致，闪亮。碎裂的声音在耳边徘徊。
蹲下身子，一片一片拾起碎片。
想哭泣。意志告诉自己，不要哭。要学会坚强。于是，咬紧嘴唇。
当碎片划破手指，鲜血直流那刻。懦弱的我还是流下晶莹的泪珠。
还是哭了，我抽了自己俩耳光。你为什么要哭，就不能再坚强么。
倒在床上，把脸裹进被子。终于哭出了声音。

我的生活犹如破碎的玻璃。散落一地，支离破碎。
我的身体犹如百年老枯树。伤痕累累，枯萎老去。
一直以来我都背对着现实生活。
在茫茫人海里，我显得步履蹒跚。左顾右盼。行动迟缓。不着边际。头脑混乱。自相矛盾。
我不喜欢我现在的生活。然而又无法改变现状。
年初，为了改变，我有了新生活。
所谓的新生活，一直延续到我现在的这种生活。
于是，像是碎片般。是的，那是碎片。五颜六色，闪闪发光。而凑上前去仔细观看，却是一些没用的渣滓。我是指我的生活。
尽管，如此，仍要继续这样的生活。哪怕是溃烂。
因为，我要生活下去。坚强的。
我开始失望。对自己。对未来。对很多很多包括人或物。
默说，很多人和你一样。在这样的生活。
我说，恩。了解。

那些经不起推敲的回忆。让人觉得那么可悲。

日子突然流失。心力憔悴，累。真的是前所未有的累。
不写字。不看书。不说话。沉默。发呆。发脾气。
总是感觉大片大片的空白。心里。眼前。脑海。
是不是曾经把自己掏的太空太空。所以就越来越匮乏越来越无力。
看着她也说着无能为力。我有些茫然。到底是我们的力气无处可使。
还是我们真的对一切丧失了改变的力气。我改变不了现有的生活。
我知道我只有两个选择。继续忍受或者走。可是决定并非如此简单。
太多束缚和牵扯。或者说没有勇气，如果我走以后又将如何。
如果我走我又能去到哪里。我是那么懂得给自己寻找后路的人。
在未有新的去处和打算之前我似乎哪也不能去不敢去。
是啊。如今我连离开的勇气都没有了。我又怎能高谈阔论在去做些什么。
一个懦夫或者一个逃兵。一个一事无成轻言放弃的家伙。废物一般。
心是累的。好累好累。仿佛随时都会崩溃。可是已然无路可退。
纵使悬崖也要纵身而飞。粉身碎骨也不可后悔。一路走来。
每一步都是自己的脚印。都是自己走来的路。又能怨谁。
好了。若是不退。就继续前行。非死不停歇。

影。最近，你好不好。这个问题多么可笑。
什么是好什么又是不好。好或者不好。一切都是老样子。
风平浪静。暗潮汹涌。杀机四伏。谁又来告诉我这到底是好还是不好。
我是多么讨厌这个问题。什么好什么又不好。到底怎样才算好。
若是每天嘴角堆笑就是好。若是一日三餐吃到饱也是好。
若是有人疼爱更是好。若是花钱流水又是好。那么什么才算不好。

我并不是彻底悲观的人，但却有非常阴郁的一面。
我对人性并不信任。我有自己的感恩。但是并不会完全相信别人的感恩。
我只是想要平淡的爱情，彼此不要有压力。一直好好的继续。每一天的幸福。

所以，请不要再给我承诺。请在我身边。请和我一起等待幸福的那个我。
我保证，会好的都会好起来的。别担心。没事的。

PS：有些事情我想在今天做一个了结，会有一段时间我的BLOG上不会出现类似心情日记的东西。我想写别人的故事。现在的我太不堪入目。但我知道。一切都是过眼云烟。如果今天我难过了，我也不会告诉你们。因为说了也没用。就这样。